Les blagues

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France .

D'actualité....

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge,
je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge,
je travaillerai encore.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !  
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...  
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.  
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils....  
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno....
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !  
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...  
La mère se marre :  
- Décidément, c'est bien ton fils.

Et paf ! Une baffe à la mère...  

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Driiiiiiing !

*L'homme va ouvir la porte.*

"Oh, bonjour belle-maman ! Comment allez-vous ?

- Bien, et toi ?

- Oh, ça va, ça va. Alors, vous partez quand cette fois-ci ?

- Oh, quand vous ne me supporterez plus, je suppose !

- Vous êtes sure de pas vouloir entrer prendre un café avant ?"

____________________

*Le type arrive au bar, le visage plein de griffures, un œil au beurre noir... Ses potes s'approchent de lui.*

"Eh bah alors vieux, t'es tout amoché ! Qu'est ce qu'il s'est passé ?

- Nan, c'est rien, j'viens d'enterrer ma belle-mère.

- Et ça te met dans un état pareil ?

- Bah c't'à dire quelle voulait pas..."

____________________

*L'homme arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.*

"Bonjour. Comment t'appelles-tu ?

- Jean Charles, Saint Pierre.

- Bien, bien. Je vois que tu as été une personne exemplaire durant ta vie. Je peux exhausser l'un de tes vœux, si tu le souhaites.

- Eh bien, c'est à dire que, ma femme et moi on est corses. Elle habite encore là-bas, elle. Mais notre fils est parti vivre à Marseille, pour ses études. La séparation est très dure. Est-ce-que vous pourriez faire un pont qui relierait la Corse au continent ? Comme ça, ils pourraient se voir plus souvent...

- Oulala, tu m'en demandes quand même beaucoup là. N'y aurait-il rien d'autre qui te ferait plaisir ?

- Bah si, y'a aussi... Si vous pouviez faire en sorte que tous ces groupes indépendantistes arrêtent de s'entre-tuer en posant des bombes un peu partout...

- Bon, ton pont, tu l'veux à combien d'voies ?"

C'est pas une blague mais elle vaut le coup d'etre lue ...





> Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S
> > >
> > > Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!!
> > >
> > > Une femme a écrit a un 'Cabinet conseil en investissements' pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
> > >
> > >
> > > « Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et
> > > j'ai de la classe.
> > > Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
> > > Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
> > > Peut-être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> > > J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus,
> > > mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
> > >
> > > Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.
> > > Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
> > > Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
> > >
> > > Raphaela S
> > >
> > >
> > >
> > > Réponse de l expert :
> > >
> > >
> > > J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :
> > >
> > > Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus
> > > de 500 mille dollars par an.
> > > Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
> > > Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> > >
> > > Voici pourquoi :
> > > Laissant les subterfuges de côté.
> > > Ce que vous proposez c'est un simple business :
> > > Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
> > > Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.
> > > Vous subissez donc une dépréciation, maiscomme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
> > >
> > > Soyons plus précis :
> > > Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
> > > En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non
> > > dans ' buy and hold ' (acheter et conserver)... c'est pourtant ce que vous offrez.
> > >
> > > Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un 'buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
> > >
> > > Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe. et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.
> > >
> > > Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> > >
> > > En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
> > >
> > >
> > > Un millionnaire
> >

Quelques tombes véritables mexicaines, lisez les traductions, ma préférée est celle en bas à droite !

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moi aussi je préfère la même que toi Pierre lol


- je meur !! je suis en train de faire des exo de maths sur les fonction ax2+bx+c =_=".

- si on me retrouve mort , je veut une plaque avec écrit dessus :

- mort dans l'exercice de ses fonctions

Pareil, je trouve la quatrième énorme. x)

Nap' : C'pas bien le plagiat.
Ça c'est encore une blague pourrie de Fastenfurrious. xD

Edit Napalm :je sais mais je la trouve super, et qui ici n'as pas copier coller sa blague voyons ..

Pierre1 a écrit:

Quelques tombes véritables mexicaines, lisez les traductions, ma préférée est celle en bas à droite !

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j'ai trouver quelques choses lol

le texte cacher lol...

sympathique.



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Haha. Énorme. ^^



4h du matin. Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

c est une femme qui va chez le medecin

elle lui dit docteur j ai un gros probleme
le docteur lui dit , je suis a votre ecoute ...
voila ca fait une semaine que mes seins sont en l air
le medecin , curieux lui demande d oter ses vetements ainsi que son soutien gorge ...
le medecin l osculte , quelques minutes plus tard,la femme lui demande est ce grave docteur ?
le medecin lui repond je ne suis pas tres sur mais en tout cas je peux vous dire que c est contagieux !

titan

C est l histoire d un couple, mariés depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit comme tout autre soir .
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit son bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se baladé jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il lui fait quelque caresses.
Puis il s arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> Eh alors, c est tous ?
c est tous quoi s etonna le monsieur ?
> Eh ben tu me caresses 15 seconde et puis t arrête ... c est un peu court, non ?
- Oh desolé, je voulai juste mouiller mes doigts pour tournés les pages...